if u can trust yourself when all men doubt u

К сожалению, нет возможности писать так часто, и причины в следующем – либо нет интернета, либо нет мыслей, которые хотелось бы изложить. Именно хотелось бы, потому что по сути мыслей более чем предостаточно.

Я всегда считала себя частью чего-то. В детстве я считала себя частью семьи, затем, когда пошла в школу - частью класса, последние же годы прошли под эгидой одной четвертой части чего-то важного, и, конечно же, я лучших друзей имею ввиду. Сейчас я чувствую себя совершенно одной. Заметьте, не одинокой, а одной. Да, я по-прежнему часть моей любимой семьи, да, я по-прежнему являюсь частью учебного коллектива, и да, у меня все еще есть друзья. Но ощущения абсолютно другие. Сейчас я один целостный человек. Я личность, личность со своими заморочками, и я у себя есть. Но я теперь не часть. Это ни хорошо, ни плохо, это просто по-другому. Меня теперь каждый день окружают чудесные, интересные, целеустремленные, да и просто классные люди. Но я все еще одна. Потому что.. потому что они другие. Точнее при последних обстоятельствах другая здесь я.

Октябрь почти к концу подходит, и мне от этого грустно, ведь каждый октябрь оставляет большой след в моей жизни, каждый октябрь – множество значимых событий, каждый октябрь – переломный момент. И пока я все грустила, что в этом году произошла какая-то гребаная тухлятина, в которой виновата я прежде всего, до меня кое-что дошло. За этот месяц со мной произошло столько, сколько не происходило за все 16 лет, наверное. И дело тут совсем не в событиях и не в тусовках, отношениях или же увлечениях. А дело – в голове. И по сравнению с этим, дворцовые перевороты или же религиозные реформы Эхнатона просто детские шалости. Сколько старых и немного забытых мыслей приобрело новые оттенки, сколько полочек для разложения этих самых мыслей возникло, сколько уверенности в себе прибавилось, кстати, столько же и убавилось, сколько выводов сделано, а сколько слез за этот октябрь выплакано я и молчу подавно, потому что пообещала себе больше так не делать. Я ведь прекрасно понимаю для чего людям даются такие ситуации. В данный момент это действительно как никак вовремя, знать бы только кого благодарить. Такие знаки как эти позволяют верить, даже если сил уже не осталось. Ит`с ол ту гуд, как говорится. Да и вообще давно пора. А то сижу как в золотой клетке, которую, стоит признать, я же сама и сделала. Теперь у меня есть только одна преграда – страх. Но, когда через несколько недель, я ступлю через порог и скажу сама себе – сейчас или никогда – затем закрою на секундочку глаза и вспомню одни чудные слова – я изменюсь. Честное слово. И тогда, и только тогда я буду готова к такому же, что я уже немного пережила, только в два раза труднее, в два раза непонятнее и в два раза дальше.