if u can trust yourself when all men doubt u

К сожалению, нет возможности писать так часто, и причины в следующем – либо нет интернета, либо нет мыслей, которые хотелось бы изложить. Именно хотелось бы, потому что по сути мыслей более чем предостаточно.

Я всегда считала себя частью чего-то. В детстве я считала себя частью семьи, затем, когда пошла в школу - частью класса, последние же годы прошли под эгидой одной четвертой части чего-то важного, и, конечно же, я лучших друзей имею ввиду. Сейчас я чувствую себя совершенно одной. Заметьте, не одинокой, а одной. Да, я по-прежнему часть моей любимой семьи, да, я по-прежнему являюсь частью учебного коллектива, и да, у меня все еще есть друзья. Но ощущения абсолютно другие. Сейчас я один целостный человек. Я личность, личность со своими заморочками, и я у себя есть. Но я теперь не часть. Это ни хорошо, ни плохо, это просто по-другому. Меня теперь каждый день окружают чудесные, интересные, целеустремленные, да и просто классные люди. Но я все еще одна. Потому что.. потому что они другие. Точнее при последних обстоятельствах другая здесь я.

Октябрь почти к концу подходит, и мне от этого грустно, ведь каждый октябрь оставляет большой след в моей жизни, каждый октябрь – множество значимых событий, каждый октябрь – переломный момент. И пока я все грустила, что в этом году произошла какая-то гребаная тухлятина, в которой виновата я прежде всего, до меня кое-что дошло. За этот месяц со мной произошло столько, сколько не происходило за все 16 лет, наверное. И дело тут совсем не в событиях и не в тусовках, отношениях или же увлечениях. А дело – в голове. И по сравнению с этим, дворцовые перевороты или же религиозные реформы Эхнатона просто детские шалости. Сколько старых и немного забытых мыслей приобрело новые оттенки, сколько полочек для разложения этих самых мыслей возникло, сколько уверенности в себе прибавилось, кстати, столько же и убавилось, сколько выводов сделано, а сколько слез за этот октябрь выплакано я и молчу подавно, потому что пообещала себе больше так не делать. Я ведь прекрасно понимаю для чего людям даются такие ситуации. В данный момент это действительно как никак вовремя, знать бы только кого благодарить. Такие знаки как эти позволяют верить, даже если сил уже не осталось. Ит`с ол ту гуд, как говорится. Да и вообще давно пора. А то сижу как в золотой клетке, которую, стоит признать, я же сама и сделала. Теперь у меня есть только одна преграда – страх. Но, когда через несколько недель, я ступлю через порог и скажу сама себе – сейчас или никогда – затем закрою на секундочку глаза и вспомню одни чудные слова – я изменюсь. Честное слово. И тогда, и только тогда я буду готова к такому же, что я уже немного пережила, только в два раза труднее, в два раза непонятнее и в два раза дальше.

suddenly she starts to believe

it always seems impossible until it is done

перечитала предыдущее сообщение. так плохо написано(
ну да ладно. все же я не писатель и быть им никогда не собиралась.

1  2  3. так просто. а сколько нервов. но я в последнее время на удивление спокойно себя веду.
остается пожелать мне завтра удачи.

про туман, который рассеялся в комнате и решил заглянуть в мою голову

и я снова пишу блог утром непосредственно перед учебой, и не потому что нечего рассказать и не потому что дико не хватает времени. да, я учусь, но не до фанатизма же. все дело в том, что просто сейчас не совсем до этого.
вчера был самый странный день за последние несколько лет, наверное. во-первых рано утром каким-то немыслимым образом в спальне открылось окно, и в комнату неслышно ввалился мягкий туман. как и многие, поднявшись с кровати, я сначала перепутала его со снегом на крышах, но оказалось все гораздо проще - это все-таки был банальный туман. только вот никогда банальный туман не затмевал мое сознание на целый день. я ходила сама не своя. было ощущение, что сегодня я просто существую. но никак не живу. я шла по улице как будто за меня это делал кто-то другой. я не ощущала саму себя. в один момент мне стало даже страшно, когда проходя мимо парка я присела на лавочку. ведь я не хотела садиться, но ноги сами поволокли меня. голова ватная абсолютно, ноги руки тоже, хочется... да ничего мне вчера не хотелось. вдобавок, придя домой я жутко в себе разочаровалась. и у меня снова понеслооось. апатия такая апатия. и если бы не папа я, наверное, бы сегодня не смогла встать даже. вечером он нашел какие-то нужные слова, которые мигом вернули меня в колею. хотя я не говорила ему о каких-то проблемах своих и о таком состоянии. он просто пришел и завел со мной интереснейший разговор, в котором речь велась именно о том, что мне сейчас так нужно понять. это было как озарение. как... в общем мой туман окончательно рассеялся.
и вот в данный момент я сижу печатаю что-то и ЧУВСТВУЮ, что я есть. что я могу что-то делать то, что хочу, могу встать и пойти в другую комнату. это трудно объяснить. но вчера я находилась явно не здесь.
п.с. перед тем как вчера пришел папа я сидела уже почти отчаявшаяся и тут узрела какую-то книжку, лежащую на диване, как раз которую он сейчас читает. кстати даже не посмотрела на название, просто открыла на случайной странице. в глаза сразу бросилось предложение - Мечты сбываются. мне сначала показалось, что это заголовок или оно выделено жирным шрифтом. но потом пригляделась - ничего. оно просто находилось примерно в середине текста, даже не подозревая о том, что на него обратят внимание. я невольно улыбнулась. перелистнула дальше на несколько сттраниц. а дальше в глаза бросился заголовок уже следующей главы, который просто заставил меня поверить в невозможное. написать увы я его не могу, это останется при мне. но если это знаки, то это черт возьми просто нереально круто.

не сдалась вчера, не сдамся и завтра

совершенно другой контингент. немного непривычно до сих пор. кого-то не хватает. кого-то в избытке. а о ком-то продолжаю делать выводы. размеренными темпами жизнь идет. за субботу ничего не произошло. а эмоций через край. с днем рождения, как ни крути. мне жаль, что не смогла поздравить. но вы сами сделали выбор. не в моей компетенции злиться или жаловаться.
а я продолжаю существовать. еще месяц назад я была совершенно другим человеком. а сейчас внутри что-то появилось. становление личности быть может. нет. рано еще. скорее просто некий стержень, который начинает держать и который не даст сломаться.

это я к тому, что ничего просто так не бывает

7 октября.
Шаг за шагом Львы ебашат к своей цели, сметая все, на своем пути. Сегодня будет очередной день по закладке фундамента в ваше будущее. Окружающее это замечают, хлопают в ладоши и респектуют. Львы первые блять.

п.с. я тооже хочу, чтобы Carine Roitfeld смотрела мои работы и говорила - wоооow :З

октябрь приятности преподносит

знаменательное сегодня утро. шестое октября. запомнить надо.
и все во мне кипит, бурлит. наружу буквально вырывается. и каждый день - борьба с собой.
и с каждым днем легче. и у меня получается эксперимент. и я настолько эксайтед !


это как с тгу. прошлой осенью я захотела туда поступить, но была таак не уверена, что смогу и вообще насколько нужно ли мне это. с каждым днем, с каждым занятием мое желание постепенно возрастало и только тогда, когда я четко сформулировала то, ради чего именно я хочу здесь учиться, сразу же появилась некая уверенность с несвойственным мне энтузиазмом.
очень хорошо помню утро, когда я узнала результаты. помню перед этим мне звонила полина, по ее голосу было заметно, что она дико волновалась. помню говорила ей:
ПОСТУУУПИИМ ! НЕ БОИСЬ !
конечно и сама волновалась, но что самое интересное - в глубине души я была уверена, что поступлю.
так и сейчас. сегодня с утра я почувствовала, что у меня серьезно есть все шансы. что я знаю ради чего именно я хочу этого добиться. и что в глубине души, может еще слишком глубоко, но есть уверенность, что я смогу. такое вот чувство приятное

несколько букв

Пожалуй, вчера у меня был один из самых трудных дней за последнее время. К слову ночь тоже, ведь я даже не ложилась. Случился своеобразный крик души, который можно истолковать по-разному. Кто-то скажет это лишь мгновенное проявление слабости, а кто-то предложит вариант с постепенным развитием сильного характера. По сути, я должна сама для себя быть камертоном. Смысл равняться на кого-то, если можно стать настоящей личностью, на которую в свою очередь будут равняться другие люди? Другой вопрос – а как же это сделать. Цели у всех людей разные, ввиду этого пути их достижения тоже. Но не стоит забывать о том, что все-таки все пути правильные :) звучит не очень убедительно, но один, прекрасный к слову, фильм дал мне это понять. Да, каждый верит в то, что хочет. В то, что легче для его собственного понимания. Вот, например, судьба. Кто-то считает, что наша жизнь полностью предрешена кем-то или чем-то свыше, а кому-то гораздо легче жить, зная, что свою дорогу выбирает он сам, тем самым он берет на себя ответственность за все поступки, удачи и неудачи, в отличие от первого случая. И снова повторюсь – все пути правильные. Считаете вы именно так – просто верьте в это и делайте так, как вам кажется нужным. Считаете по-другому – ваша воля. Но для вас то это все равно будет самым правильным решением. Возможно, понять это получится не сразу. А те, кто считает, что понимает, наверняка ошибается, ведь нужно действительно пережить это. Пожить и так и так. Понять, что лучше. Что легче. А потом вернуться к истокам, тщательно все оценить и постараться донести до подсознания еще один момент – делай, что должен и будь, что будет :) трактуйте по-своему

Что касается дней, то проходят они быстро, я бы даже сказала слишком. Вчера заехала в школу. С одной стороны такаая родная, а с другой – уже не моя. Грустно это. Но радует то, что у меня наконец-таки появилась мотивация. К учебе, конечно же ) Притом мотивация эта – внутренняя. Грубо говоря – учиться не ради того, чтобы потом куда-то поступить, не ради оценок, а учиться ради того, чтобы учиться. Мотивация к развитию, так скажем. и это здорово ) не спать всю ночь после недели хронического невысыпания только ради того, чтобы закончить работу по Аристотелю, которую ввиду некоторых обстоятельств я чисто физически не успевала сделать до этого. обстоятельства самые обычные - разбор себя по составу, если так можно выразиться

а то, чего я так боюсь настолько глупо, что shame on me ( 

but whenever it`s starts is the right time.