если шанс есть, почему бы ему не достаться мне ?

Сижу вот и думаю. А чем я хуже ? Почему я вечно себя недооцениваю ? Вечно ставлю себе границы. И вечно ною о неполучившемся. Когда-то я практически взяла себя в руки. Мне не хватило чуть-чуть. И я вновь это растеряла. Собираюсь по кусочкам. Некоторые столь мелкие, что уже и не помню откуда они собственно взялись. Но знаю сейчас одно, что все смогу. 

к западу от октября

Публикую обещанное. Честно говоря, я исписала половину страницы блога о своих приключениях за этот месяц во всех их красе, но перечитав, нажала delete. Давайте-ка лучше поговорим без подробностей моей жизни и без историй о тех, кто в ней присутствует или же давно из нее исчез. Начало каждого месяца - новая страница. В любой книге ведь важно все, буквально каждое слово, вне зависимости от самостоятельности части речи, будь то целое существительное или же мимолетное междометие. Так вот, о чем я.. начало октября было действительно значимым для меня в плане знаков и прочей лабуды. Я и в правду в это верю. И верю в то, что главное - верить.

Короткая поездка в Петербург оставила массу впечатлений и мало фотографий ибо с портретником в путешествии оказалось свехнеудобно, так что я даже и не знаю что тут написать. А не знаю еще и потому, что хоть та неделя и была богата на события, была богата она на переживания внутренние и некие перестановки в моей затуманенной голове. О таких вещах обычно не пишут, да я и не буду выбиваться из стада на этот раз, но скажу одно - такого поворота событий я уж никак не ждала. А значит это то, что к концу года все планы могут резко измениться. Так что, отвыкаю загадывать.

Когда я вернулась домой, все было несколько странно. Томск показался таким родным, а люди, которых я не видела по сути всего ничего, самыми лучшими в моей жизни. Прилетев во вторник вечером, на следующий день мне пришлось идти в лицей, где ждали меня пары до восьми и несколько дико скучавших по мне ребят.  Ах да, здесь нужно внести поправку - самыйлучшийвмирелицей. Серьезно, я не знаю почему, но я полюбила его больше именно после возвращения. Это лучшее общество, частью которого я была когда-либо. Ну об этом я уже вроде даже писала как-то, поэтому смысла особо распаляться нет. Вечная благодарность за это место и за этих людей !

 

Так вот, шесть пар в тот день вероятно пережились бы слишком тяжело, если бы не одно 'но'. Благодаря этому самому 'но' я с самого утра улыбалась как дурочка вплоть до 20:20. И кстати говоря, улыбаюсь до сих пор. Затем очень незаметно, практически со скоростью света, пролетели две очень крутые недели, что я аж ничего не успела сообразить. Затем последние дни учебы перед заслуженным отдыхом, посвящение в лицеисты, о котором я что-то излагала ниже, после я успела побывать на празднике в родной 24 гимназии. И знаете, оказалось, что она мне уже ничуть не родная. Все меняется, близкие когда-то мне люди из той же родной когда-то мне гимназии меняются. Немного обидно, но куда тут денешься и что здесь сделаешь. Еще, как бы сильно я не хотела отпраздновать хэллоуин, в этом году снова ничего толком не вышло. Зато вышел ГОРЯЧИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Опять же, опустим подробности, но это было дико круто ! Словами даже не описать насколько сильно я люблю своих девочек. Это моя вторая семья. Мне не особо нравится слово 'вторая', поэтому пусть будет - еще одна семья. И в общем то, вот они, мои долгожданные каникулы. Неделя свободы и грандиозных планов. И что вы думаете ? Да да да, ну не могло у меня ничего не рухнуть !

Кроме четверга. С ума сойти, но я была уверена, что этот план рухнет первым. Ох уж этот неловкий четверг. И кстати этот самый четверг был в первый день ноября. А это значит, что ноябрь вполне может оказаться на редкость удачным. Но вернемся к теме. Для меня октябрь закончен. Он может и не был столь ярким как хотелось бы изначально, но он был. И в нем я кажется была запредельно счастлива.

Un giorno può cambiare una vita

В двадцать седьмой день октября, я провожу последние его часы в атмосфере абсолютного счастья. Причиной тому является италия и все привязанное. Как можно вообще любить что-либо настолько, насколько сильно я люблю итальянский язык и его звучание ?? На репите итальянская самаяпрекраснаявмире музыка, конечно же не считая французской, по которой я, к слову, тоже порой схожу с ума. Помню как много лет назад мне снились осознанные сны, в которых я бродила по Риму. Или же это был совершенно другой город этой замечательной страны.. Но я так все хорошо помню ! Каждую мелочь. Горю желанием взять билет в один конец. И найти те самые улочки и тот загадочный замок. Это ведь не просто воображение, правда ? Перейдя к событиям реальным и вполне актуальным, с сегодняшнего дня у меня официально начались каникулы, точнее неделя свободы от лицея, но ни в коем случае от учебы. Тем не менее хочется успеть все ! Отвыкаю загадывать, поэтому надеюсь не на "все", а просто верю в лучшее. Еще уж очень хочется подвести итоги месяца, богатого на события и даже больше на новые мысли, но он еще не закончен. Еще целых три дня, за которые вполне может все измениться. Измениться все может и за один день, ведь так ? Но все же завтра я начну писать и сохраню в неопубликованном, чтобы уж точно не забыть о деталях, столь важных для моего рассказа.

!  Domenico Modugno – Nel Blu Dipinto Di Blu

ЛИЦЕЙ ВАНЛОВ

Значит так, пока есть время - я пишу. Вообще времени, если честно, и сейчас нет, но мне таак лень садиться за химию , что лучше я уделю время давно забытому блогу. Эх эх эх, как прекрасен этот день ! К слову, последнее время все мои дни прекрасны ! В лицее вечное веселье, мне кажется за эти две недели я смеялась больше чем за все годы, проведенные в школе. Вот буквально только что я вернулась с посвящения в лицеисты. На этот раз посвящали не нас, а вот мы уже практически выпускники... Лицей тгу из года в год ставит какой-либо спектакль, и каждый лицеист обязан в нем поучаствовать. Не знаю вышла ли бы я на сцену где-то еще, если бы не лицей :) То что творится за кулисами, в коридорах, гримерках и на репетициях - не описать словами ! бооже, я так счастлива, что учусь здесь ! И я так счастлива, что я здесь, да, вы не ослышались. Я безумно благодарна за то, что я не поехала ни в какую америку, мне сейчас тут невероятно круто. Я люблю окружающее меня все! Интересные разговоры, свою жесткую учебу, редкие переписки с важными людьми и еще много много много всего. Нереально люблю эту жизнь. И этот октябрь :)

SORRY ! :(

Как всегда, не сдержав обещания писать в блог, пишу затем, чтобы за это извиниться. По правде говоря, я не хочу здесь больше ничего писать ибо эта кажется мне глупой затей из прошлого. А прошлое все-таки не зря называется прошлым. Еще одна причина -это дикая нехватка времени. Этим я конечно сейчас никого не удивила и все же... Простите, но 6 пар это вот как-то слишком. Хватает сил доползти дома и лечь спать. Я перестала уже есть даже :( Хотя еще октябрь и, если уж совсем честно, то я еще не особо то и начала учиться. Вот такие у меня дела. Еще хочу много-много написать обо всем, но уже параллельно открываю ворд на компьютере, так как это не для чужих глаз :) 

с возвращением меня !

Планировала возобновить блог с первых чисел октября, планировала вести прямую трансляцию из питера, планировала нереальное количество всего. Сегодня уже 10 октября, пишу ночью ибо потом не соберусь с мыслями, я вернулась домой, все планы рухнули и рухнули они пожалуй не только на октябрь. Но меня это несказанно радует, вот в чем вся соль этой истории ! Наконец-то начинаю понимать в чем смысл :) Хочется успеть, успеть все !
Завтра шесть пар, так что большой пост про санкт-петербург будет только на выходных . Но боже, у меня масса впечатлений и новых мыслей. Новое восприятие с ума сводит ! Пока на этом все, осталось спать всего четыре часа...

Won't Go Home Without You

Забегая вперед, хочется сообщить о решении по поводу возобновления блога на этот месяц. Оборачиваясь назад, хочется объяснить почему и почему именно сейчас. Октябрь для меня является тем, что никак не описать словами. Бесконечное счастье ! И так каждый год, каждый октябрь и каждое второе число. Я не знаю почему так, да и не очень то хочу в этом разбираться. Наслаждаться каждым мгновением - вот чего я так сильно ждала ! Чего еще я жду от этой осени ? Думаю смогу рассказать только тогда, когда все получится. А получится все непременно.

 Потому что октябрь. И потому что я верю 

без десяти осень

" Теперь все идет обратным ходом. Как в кино, когда фильм пускают задом наперед - люди выскакивают из воды на трамплин. Наступает сентябрь, закрываешь окошко, которое открыл в июне, снимаешь теннисные туфли, которые надел тогда же, и влезаешь в тяжеленные башмаки, которые тогда забросил. Теперь люди скорее прячутся в дом, будто кукушки обратно в часы, когда прокукуют время. Только что на верандах было полно народу и все трещали как сороки. И сразу двери захлопнулись, никаких разговоров не слыхать, только листья с деревьев так и падают. "

you`ve got the love

Прожить последний месяц за три. А ведь это последнее лето. Последний месяц последнего лета. И еще целых 80 пунктов. В конце августа я все объясню. Но все что ни делается же к лучшему ? Значит можно делать все, что вздумается ?? Риторический вопрос по своей сути. ДА ! WE ARE ONLY YOUNG ONCE

I'll forgive and forget

Как бы мне хотелось поверить во что-нибудь еще с такой же силой как в период с октября по апрель. Когда так ненавязчиво снова совпадают часы и будто ждут, пока я скажу главные слова, я вдруг поворачиваюсь к ним спиной и понимаю, что сейчас хочу лишь одного. Все остальное приложится, приложится позднее, но сейчас.. Последние годы для меня прошли так быстро и незаметно, а все это время я хотела только стать кем-то важным и взять новые вершины, и остальное меня совершенно не волновало. Чего-то достигла, чего-то нет, но на сегодняшний день это не представляет такой важности. А в этом ли суть ? спрашиваю я себя. Будучи человеком крайностей, хочется порой сесть, поразмышлять хорошенько над какой-либо проблемой и заплакать от безысходности. Только вот теперь оказывается не из-за чего. Настолько все стало гармоничным. Не хочу ворошить прошлое, а сегодня у меня все прекрасно, а завтра будет еще лучше, потому что я этого хочу. Я действительно счастлива, ведь счастье не зависит от условий внешних, оно зависит лишь от условий внутренних. А внутри, повторюсь, на данный момент - полная гармония. Выходит, я все-таки верю. Не во что-то очевидное, нет нет. Эта вера гораздо масштабней, и ее не сломить. Пытаясь выбраться из того вечного хаоса, совсем еще недавно падала вниз и вдруг решила "а почему бы не попробовать полететь ?". Выходит, стоит лишь раз рискнуть, и вот ты уже паришь высоко-высоко в небе над морем и над такими большими и любимыми городами. И плевать, что под ногами до сих пор всего лишь томск и просто смог окончательно опьянил голову.

поговорим ?

За окном как будто уже осень пока еще без привычного ее запаха, из колонок целыми днями звучит флоренс, а в голове началась необходимая перестройка. Живя в параллельном мире, я совсем выпала из реальности, зато вернувшись, сделала важнейшие открытия. Вдохновляющие меня люди, некоторые из вас ведь об этом даже и не подозревают, хочу сказать вам огромнейшее спасибо. Кто-то вдохновляет писать сюда как можно чаще, кто-то как можно больше снимать, а кто-то просто жить. И это вероятно самое ценное. За это лето я повстречала людей, которые многое потеснили в моей голове и не хочется это признавать, но видимо и в сердце.

pumped up kicks

Завтрашний день начинает претендовать на звание лучшего дня лета! так чтоо я действительно возлагаю надежды и конечно же сделаю все, чтобы все вышло

Осталось 6 часов на сон, ох ну и лето :))

tonight .we are young !

А у меня сегодня еще одна мечта появилась. Скажем так, она не такая уж и грандиозная, но и далеко не маленькая. Она исполнится ооой как не скоро, но я настолько сильно этого хочу, что аж голову сносит ! Все ради этого сделаю и это совершенно точно будет бэст тайм эвэр

ВСЕМ ВСЕГДА ВЕЗЕТ

Здесь краткая сводка событий последних нескольких дней, точнее почти целой недели. Честно говоря, пишу это скорее для себя, дабы не забыть чего-нибудь важного. Sooo.. let`s go !

ай проомиз

все настолько прекрасно !! и словами не передать даже . как только эта небольшая суматоха закончится и в ближайшие пару дней я разберусь со всеми накопившимися делами, сразу же отпишусь

Каждая фраза, ровно также как и каждое произнесенное нами слово, как кирпичик закладывается в основу чего-либо. С каждым отдельным человеком, будь то случайный знакомый или же близкий друг, из этих самых кирпичиков мы строим наше общее здание. И только нам выбирать, будет ли это высоченный и красивый небоскреб, который в конце концов тихонько исчезнет с лица земли и притворится будто его и вовсе не существовало, или же небольшой, но крепкий дом, на строительство которого возможно уйдут годы, зато он будет с твердым фундаментом, множеством комнат и лестниц, по которым в свою очередь будет так приятно подниматься на пока еще недоремонтированный чердак, предназначенный для хранения всего самого сокровенного. Подумать только, ведь в каждом из нас -целый город.

говорят, мужчины всегда возвращаются

... так и я вдруг нежданно негаданно захотела вернуться. Честно то говоря, писать особо не хочется, даже я бы сказала совсеем не хочется, но видимо придется себя заставлять. Ведь неслучайно было немало людей, которые читали раньше этот блог, просуществовавший целый год и исчезнувший всего на месяц. Перечитывая свой твиттер, я перешла по ссылке сюда и начала читать читать читать свои старые записи. Их я люблю и ненавижу. Почистить бы странички от самых депрессивных заметок, чтобы вдохнуть таки в них новую жизнь, но рука не поднимется. Забежав на чай к своему старому знакомому, вдруг чувствуешь себя дома, а старый добрый знакомый так и вовсе вдруг оказывается тобой.

P.S.  а еще знаете.. ведь апрель то и правда все на свои места расставил ;)

thank you !

спасибо огромнейшее всем тем, кто читал весь этот год мой блог !! кто-то делал это иногда и в большинстве случаев от нечего делать, но я точно знаю, что кое-кто действительно интересовался этими записями, и от количества просмотров и сказанных приятных слов за весь этот год я становлюсь поистине счастливым человеком !  немного грустно осознавать, что сюда я больше не вернусь, как будто наступил конец одной эпохи,  но это ни коем образом не значит, что я стараюсь начать новую жизнь и убежать от того, что меня так пугает, скорее как раз-таки наоборот - сейчас я продолжаю свою и без того прекрасную жизнь, я продолжаю учиться на своих ошибках и продолжаю двигаться вперед !

                                     http://juliendlesssummer.tumblr.com/  а еще я переезжаю, ребятки))

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Сейчас вы читаете вероятно одно из последних сообщений в этом блоге. Вы спросите : "а разве ли есть какие-то еще ?" и я с твердой уверенностью отвечу вам "нет".  Хотя на самом деле так я немного совру. В действительности есть одно место, куда я выбрасываю абсолютно все свои мысли, как важные так и не очень. И я безумно счастлива, что эти записи никто и никогда не прочитает. Ведь они только лишь в моей голове. Я не вижу смысла вести блог дальше, не вижу смысла рассказывать кому-то о чем-то, да и о чем рассказывать? Изначально я писала здесь за тем, чтобы дать кому-то, а возможно именно вам, некую наводку, доказать, что в этой жизни все возможно. Что если верить - получится все ! Но об этом не пишут в течение целого года. Об этом не пишут с пессимистическим настроем. Об этом не пишут, когда сами еще ничего не достигли. Сейчас я стремительно падаю вниз в пропасть. А почему бы именно сейчас не попробовать полететь? Мне предстоит столькому научиться и прежде всего тому, о чем я писала все это время здесь. Научиться верить, делать выводы, учиться на ошибках и никогда не сдаваться. 

а я чувствую то же самое

полина так четко сформулировала и описала именно то, о чем я хотела сказать...
"Новый человек - как глоток свежей воды, или вдох свежего воздуха на улице при выходе из помещения."  и почему-то именно сейчас этот глоток мне так необходим

set fire to the rain

Обращаюсь к вам, дорогие мои читатели, если таковые конечно вообще еще остались, с немаловажной просьбой. Я вхожу в привычный ритм съемок только лишь после сдачи экзаменов то есть примерно после 10 июня. Но это совсем не означает, что я полностью прекращаю свою деятельность до лета. Как раз-таки именно сейчас я начинаю заниматься очень важным проектом, и он вероятно поглотит все мое свободное майское время. И именно поэтому я нахожусь в поисках помощников ! Откликнитесь пожалуйста те, кто возможно хотел бы побыть у меня на съемках ассистентом и те, кто может помочь со светом, то бишь держать отражатель. Также я давно ищу людей, кто мог бы поснимать бэкстэйдж (видео приветствуется!) и запечатлить весь процесс работы :) А еще вдрууг среди вас окажется заинтересованный в такой работе визажист или просто человек, умеющий красить моделей. Pleasee contact me !!

итс тайм ту блоог

Случайно зашла сейчас, а тут почему-то новый интерфейс, а вот сам блог выглядит как забытый хозяином дом. Что ж, вполне имеет место быть. Мне совершенно не хочется писать. А что рассказывать? Кому главное и зачем? Непонятно. Составила себе нехилый по количеству пунктов план на предстоящую неделю. Столько съемок, столько видео. Да еще какое видео ! Хотела отснять для конкурса, да хотя бы просто для себя. Не вышло. И как бы еще не все же потеряно, но предпочту оставить это все до лета. Кстати будет довольно-таки круто снять такое летом просто для того, чтобы снять. А так серьезно, экзамены гораздо важнее, а проблем мне не хочется. Чувствую себя человеком разрушителем. Разбила айфон, сломала наушники, уронила градусник (да, со ртутью!) , поругалась с родителями, умудрилась дико облажаться несколько раз. Только вот почему сейчас я сижу с нелепой улыбкой на лице ?

Ровно полгода я прожила с ощущением, что апрель все расставит по своим местам. Сейчас он как раз этим и занимается. Возможно все происходит совсем не так как мне хотелось бы, но то что получится в итоге гораздо важнее. На этом все. 

upset

Я совершенно не чувствую, что у меня есть кто-то рядом. Давно уже не чувствую. Зато я всегда знала, что не смотря ни на что, у меня самой есть я. Когда мне понадобится рука помощи - всегда можно использовать вторую. Воспользовавшись тактикой Мюнхгаузена конечно же. И безусловно избегая разного рода расстройств. Только так можно рассчитывать на успех. Вчера,  прогулявшись по городу, ко мне вдруг пришло осознание, что я свободна. От прошлого, от всего. Люди, знающие меня давно, привыкли видеть меня одним человеком, а на деле я становлюсь другим. И только теперь я от этого не завишу (есть такое слово??). Зато вместо этого пришла другая проблема - мне хочется начать новую жизнь. О да, привет банальностям, но это так. Мне хочется сказать себе "стоп!" Ведь все что было в прошлом , уже в прошлом. Сейчас есть сейчас. И именно сейчас я хочу совершенно другое завтра. Но я не могу тащить за собой некоторых дорогих и близких моему сердцу людей. И оставить не могу. И не хочу. Они меня держат. А есть ли зачем оставаться? Есть ли смысл, основания? Я никогда раньше не задавалась этим вопросом только по одной причине. Во мне не было ни единого сомнения. Теперь их хоть отбавляй, и они, к сожалению, оправданные. Мне хочется впустить в свою жизнь новых людей. А есть ли смысл, основания? Пожалуй есть. Вновь и вновь я запускаю программу саморазвития. Вновь и вновь я остаюсь ни с чем. Гири на сердце, знаете ли. И сейчас они тяжелее прежнего. 

spectrum

у меня открылся блог вааауу, но в любом случае писать как-то не хочется

сегодня еще один знаменательный день - дело сдвинулось с мертвой точки
работать работать и еще раз работать, как же я хочу чтобы все получилось !!
и еще кое-что,что намечается в ближайшем будущем и ещеее кое-что..

behind the tears, inside the lies

Сегодняшняя ситуация и мой, небось громко будет сказано ПРОЕКТ, i365 в очередной раз отрезвили меня . Серьезно, я себя так накручиваю порой. А мои рутинные деньки то тянутся, то бегут со страшной силой, да так, что не угнаться. Вот уже 12 дней я загружаю по фото в день и когда мне нечего выставить, я понимаю насколько скучные у меня будни и также понимаю то, что все в моих руках. Да только они болтаются где-то за спиной, а может и вовсе связаны. Я не вижу, совсем ничего дальше лицея не вижу. Ладно, хорош грустить. За сегодня я уже все что можно упустила. Уже 16:57, а я и ни туда и ни туда не попала. Самое время заняться фотографиями. Хочу скорее все обработать (а это 3 съемки + еще кое-какие фото со старых) и за новую работу ! Хочу чего-то нового, хочу сделать то, чего еще не делала. Ах да, о чем это я.. ведь даже сегодня я умудрилась просидеть дома.

интереса и забавы ради

Наткнувшись на свой фликр с утра, да, именно наткнувшись, ведь я не заходила туда миллион лет, наверное, меня посетила одна интересная мысль . Под музыку, с которой я провела последние несколько дней, я просмотрела все снимки, не зацикливаясь на технических недоработках и абстрагировавшись от факта, что работы все-таки мои. И вы знаете, я вдохновилась. Причем первый раз такое, я обычно не могу на свои фотографии смотреть и не оценивать .
+ мне столько приятностей за последнее время написали, что я задумалась - а вдохновляю ли я кого-нибудь ?? неважно чем , фото ли или же блогом, правда совсем неважно . поэтому такой вот опросик справа пару дней повисит :)

а еще мне почему-то захотелось разбавить сплошной текст

это мы готовили сегодня с алиной :З

i 365

последнее время я так не люблю словосочетание "если бы" . что ж, юлия, поздравляю ! ты наконец-таки поборола саму себя - оторвала пятую точку от дивана, перенесла ее на кресло, открыла блог и сделала то, что давно задумала. кстати у меня так много таких дел, которые я постоянно откладываю, что я задумалась.. if u r given a single day, huh ?

так как вчера был ничем не примечательный день, я решила "а почему бы как раз не сделать значимым именно его?" и создала проект под названием i 365 . вообще-то банально, знаю. я пыталась вести как-то, но выходит так, что камеру с собой практически не таскаю, а с появлением нового гаджета, стало гораздо удобнее запечатлевать некоторые моменты, так чтоо добро пожаловать по ссылке http://i365project.blogspot.com/ 

планирую это больше для себя вести, не думаю, что фотографии на айфон станут вдруг дико художественными и все же, если кому-то это будет интересно, то я буду вдвойне рада :)

большоой список дел на каникулы написан 
на все про все у меня есть 7 дней, не так уж много для того, чтобы перевернуть мир, не правда ли?

всем алоха пасаны или вот она какая ирония судьбы

В принципе я бы еще поныла о своей жизни, чтобы вы прониклись всей глубиной моей неудачи и потери такого шанса, но я взяла себя в руки еще несколько дней назад, а отпускать все это обратно совершенно не хочется. Чтобы снова не мучать вас своими американскими трагедиями, что уже само по себе достаточно иронично звучит, я лучше расскажу о той иронии судьбы, которая наивно полагала, и почему-то предполагаю, что до сих пор полагает, что я сдамся, но не тут то было!

итак, ирония первая . за недельные каникулы мне нужно сделать огромную работу по географии сша, включающую в себя знание всех штатов, их расположения, специализаций и т.д. + контурная карта. короче говоря, буду сидеть выводить границы и названия тех мест, в которые еще совсем недавно была возможность попасть и провести там целый год

ирония вторая . в день, когда я решила удостовериться, что не прошла, и позвонила по заветному номеру сама, я шла по улице.. и вот он, момент, когда я абсолютно забыла про всю эту суету и печаль, именно тогда я встретила девочку, которая в прошлом году была финалистом и в этом году проводила нам туры. мы не поздоровались, не остановились поговорить, но вероятно она меня все же узнала, о чем свидетельствовала ее милейшая и вселяющая уверенность улыбка . тогда буквально на секунду я подумала, что это снова какой-то знак, но по приходу домой все же набрала номер советов

ирония третья . думаю то, что на каждом шагу мне попадается все про америку, можно за иронию то и не считать, это ведь откровенный троллинг, так чтоо.. ирония следующая . у меня до сих совпадают часы. ежедневно. по нескольку раз. и я все еще, фактически на автомате, повторяю про себя те уже совершенно не имеющие смысла слова

ирония пятая . после всей этой истории, а точнее после того, как эта история успешно упала в корзину моих уже никогда несбудущихся (есть вообще такое слово??) историй, на глаза или на слух постоянно попадается фраза - мечты сбываются, когда забываются/стоит только расхотеть/стоит только забыть . короче общий смысл ясен. эх вот он, парадокс жизни

ирония шестая . буквально за несколько дней до дня Х я сама же написала заметку 'навеяно', а когда попала в эту ситуацию, почему-то растерялась. на самом деле, оказывается у меня еще множество ключей !

ирония последняя . абсолютно все, нуу за исключением тех, кто вообще не в курсе дела, собственно поэтому какая разница, сказали, что флекс это редкостная фигня . сказали, что от того, что я продула, я не стала менее классной, сказали, что все к лучшему, сказали, что я прекрасный человек, который и так в состоянии добиться гораздо больших целей, чем это. СПАСИБО . большое вам спасибо за поддержку, это действительно важно. даже практически от незнакомых людей это очень приятно слышать. а еще я пообещала сделать все, чтобы через какое-то время сказать " ууф, как же хорошо, что я тогда не поехала! сейчас бы я всего этого не достигла"

а у вас как дела?

!

если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты

март, он слишком обманчив

И хоть эта фраза была о мартовской погоде, все же приятней верить в другое. Чтобы сразу отсечь все вопросы, пишу здесь, но честно говоря даже ворошить это не хочется.

Ровно неделю назад мы с полиной пили чай/кофе и мечтали об америке. Весь наш разговор строился лишь около этого, но каждая из нас понимала насколько важна эта мечта. Она у нас даже одинаковая. Что же происходит неделю спустя.. она знает, что ждет ее впереди. Ее самая большая мечта сбылась. Я очень за нее рада ! Она действительно этого достойна и очень сильно хотела. Только вот я хотела этого ничуть не меньше. Но увы и ах, судьба распоряжается иначе. Я не верю в судьбу, не считаю, что это удел сильных людей, таковые строят свою жизнь сами. А мне вот доказывается обратное. Я не знаю во что верить, я не знаю, что дальше делать. Абсолютно все шло к тому, что я поеду. Гребаные знаки и гребаная вера в себя и в то, что мечты сбываются, если сильно захотеть.

Сейчас, пройдя самый эмоциональный период, на трезвую голову могу сказать, что весь этот флекс являлся для меня ступенькой на пути к мечте, а не ей самой. Но несмотря на это все мои мысли и блоги, начиная с сентября/октября потеряли смысл и свое значение. И самое главное вранье находится два поста назад во втором абзаце в третьей строчке. Важно, еще как важно. Способ доказать, что я хоть что-то могу в жизни. Хоть что-то. Я тут пишу о том как важно верить, а выходит не всегда оно так? Да я мечтать теперь боюсь, ей богу ! Вниз оказывается так больно падать. "Куча возможностей помимо." Угу. Только именно таких нет. Выходит судьба есть. Или же я просто предводительница всех неудачников мира, что вполне имеет место быть. Говорят, что все мы имеем свою судьбу, а на деле она имеет нас. В конец запуталась и распутываться не хочу. Вся эта работа над собой насмарку. Я прошла огромный путь, а теперь кажется мое сознание возвращается в состоянии предыдущих лет. Выходит не так уж я повзрослела? Внешне я осознаю, что эта история закончена. А где-то глубоко-глубоко внутри горит огонек с надеждой, что у меня еще есть шанс. Он меньше песчинки, но он есть. Не хочу лишний раз себя обнадеживать, я ведь обещала, что сегодня последний день моих слез по этому поводу.

Если отбросить все-все эмоции, то не подумайте, что я законченная пессимистка в полном отчаянии, я понимаю, что все что ни делается, все к лучшему. Трудности = возможности. У меня на стене это висит. Значит, меня ждет что-то лучшее. Все это время я жила с утверждением в голове, что апрель расставит все по местам. Стоит ли еще ждать?

вот это даа

кажется в день моего самого большого провала в жизни (еще не уверена, но все же), я сделала самую крутую на данный момент тестовую съемку. мне кажется или я на новый уровень??
и еще.. сомневаюсь, что кому-нибудь на собеседовании говорили, что он талантливый ! да и сомневаюсь, что кто-то действовал как я хаха, может это тоже сыграло свою роль, в любом случае хоть в чем-то мне подвезло. рада за ребят очень-очень, от чистого сердца !

ах да, мечты действительно сбываются. только вот не у всех

запредельно близко

Действительно забавно выходит, у кого-то это мечта с 9 лет, кто-то прогуливал школу и фактически случайно попал в число счастливчиков, хотя в случайности я мало верю. Что же касается меня, то я давно знала об этой программе, но никогда не соотносила себя с ней. Помню как из нашей школы постоянно кто-то да уезжал, и я считала, что эти старшеклассники нереальные, считала, что невозможно в принципе это сделать. Да, конечно невозможно, для тех кто не пытается. Помню как на уроках английского моя, до сих пор любимая, учительница рассказывала нам разные истории, у кого какие в течение года случались кошмары, а у кого наоборот. Но, наверное, самое первое и большое впечатление на меня произвела Саша Бойцова. даа, привет, Саш ! я даже поначалу не знала, что учусь с ней в одной школе, а просто как-то раз случайно вышла на страничку. Ох и долго же я зависала там. Помню, что чуть ли не первая в закладках была, помню как бесконечное количество раз просматривала фотографии и видео, помню как читала интереснейшие заметки и удивлялась всему написанному. И все же тогда это казалось запредельно далеким. Собственно из одной ее американской заметки я взяла фразу, которую вы видите, каждый раз заходя в блог. Тогда она стала каким-то своеобразным девизом для меня, правилом жизни. В общем с Саши, можно сказать, началось мое знакомство с программой, америкой и в целом с возможностями, которые просто нужно взять и использовать. Именно с ее страницы в меня потихоньку вселялась уверенность, что на самом то деле это все запредельно близко.

Остается почти 2 недели до апреля, то бишь прошло 14 и прошли они быстро. По крайней мере гораздо быстрее, чем я думала. Известны некоторые неофициальные финалисты и потихоньку начинается обзвон. Хотя, нет, уже не потихоньку. Знаете, сейчас, пройдя путь в полгода от самого первого тура, уже не так важно выиграю я или нет. Потому что если сравнить меня в сентябре и меня сейчас, то вы увидите две большие разницы. И во многом перемены произошли благодаря флексу и историям таких людей, как Саша)

так чтоо whatever happens я буду рада, честное слово. Моя жизнь круто меняется сейчас, и я делаю для этого все возможное, потому что знаю - все зависит только от меня. Ведь кроме меня самой никто мое будущее не построит. А мечты, они имеют замечательное свойство - сбываться !

навеяно

Когда вы подходите к двери своей квартиры и начинаете искать ключи, вполне вероятно, что из огромной связки сначала вы попытаетесь открыть совсем не тем единственным. Так вот, скажите, если вы понимаете, что один ключ не подходит, вы же пробуете остальные?? Тогда почему же в жизни вы не пробуете другие ключи? Конечно же такие понятия как дверь и ключ здесь означают отнюдь не примитивные вещи. Зачастую мы забываем, что существуют другие пути способные открыть ту же дверь или вполне возможно лучшую этой.


"И я ведь не говорю о том, чтобы нарисовать "Мону Лизу" или найти лекарство от рака. Я говорю лишь о том, чтобы сдвинуть одну песчинку на один миллиметр."

удивительно хорошим выдался уиикенд

Если вкрации, а когда я еще умела писать по-другому, то суббота отметилась для меня маленькой температурой, прогулом учебы, сном до двух часов дня и безусловно подарком от родителей, вот чего уж я от них точно не ожидала !

воскресенье, то есть сегодня, было чуточку понасыщенней, с утра заехала уля, потом состоялась встреча с нашей бывшей классной руководительницей и следом долгожданнейшая встреча с полиной 

я знаю, она наверняка это прочитает, так что передаю привет хаха ! думаю мы с ней во многом похожи и вот наконец-то увиделись, попили чай/кофе, вылили друг другу душу по поводу предстоящих событий да и просто поговорили; иногда очень полезно поговорить с практически незнакомым человеком, чтобы увидеть еще и его точку зрения на ту же мысль, что собственно терзает и тебя

и знаешь что, помнишь я говорила про внутреннюю уверенность, которая была у меня при поступлении? так вот, я пришла домой и у меня точно такая же возникла ! причем не только насчет себя ;) сооу делаем выводы, надеемся на лучшее, ждем.

с праздником и с весной вас, кстати !

not fit to funkin' tread the ground I'm walking on

Вчера с самого утра держалось какое-то слишком хорошее настроение. Я вышла из дома, впрочем как и обычно, в 8:25 и зашагала уверенно в сторону любимого лицея. Честное слово, еще чуть-чуть и слезы покатились бы из глаз ввиду того насколько все прекрасно :З  звучит не очень понятно, правда? ощущение приближающейся еще более замечательной жизни таки будоражит меня уже который день. Мне кажется, что я нахожусь в фильме, причем в самом прекраснейшем фильме эвер ! Первой парой была география.. закончив с предыдущей темой, что мы начали проходить?? конечно же америку хаха как раз выучу все штаты и их основные специализации, это не помешает в любом случае, но все-таки травить себе душу ровно за 4 недели (почти три!) как-то не особо забавно. Следом была литература и могу сказать, что это был один из самых интересных уроков с начала года, а таковых к слову было не так уж и много. Надеюсь, я скоро всерьез примусь и все-таки закончу читать Достоевского. Проблематика романа оказывается гораздо глубже, чем казалось на первых десятках страниц. Задумалась про Санкт-Петербург я тоже именно на литературе. ээх какой же это прекрасный город, такое ощущение, что я помню каждую улочку наизусть, помню атмосферу и запах, такой именно питерский, хотя и была там очень давно, вот бы летом съездить.. может это и получится даже)

кстати говоря, я заметила, что число 4 для меня является и всегда являлось очень символичным.  на данный момент осталось четыре недели, четыре месяца прошло с самого начала и четыре человека поддержали меня в одном очень важном деле
скоро надеюсь состоится первое официальное совещание, уже скорее хочу начать работать !

а еще очень хочу танцевать, дико хочется одеть джазовки, зайти в родной зал и тренироваться практически до потери дыхания, хочу много читать, вот забиться бы на неделю дома и читать читать читать, в перерывах смотреть хорошие фильмы и на время забыть про учебу
еще хочу наконец-то обновить стену в комнате, уже выбрала некоторые фото на печать, завтра попробую этим заняться

и так как мы сегодня совсем не пофотались классом, выкладываю относительно старую фотографию, здесь мы с лицейскими кисками ходили на демонстрации по физике :*

на счетчике перевалило 5000 просмотров, учитывая то насколько я редко пишу

спасибо !

пока все так и есть

Была бы цель поставлена - а цепочка проб и ошибок сама приведет к желаемому результату
 Харуки Мураками 

Гороскоп на 7 марта

События вселяют уверенность, слова близких ободряют и заставляют ебашить вперёд с тройной силой. Поддержка это всегда очень приятно.

и кстати, ей богу, заметка за сегодня написана, завтра добавлю соответственно про завтрашний день и вуаля !

не лучший друг, но порой гораздо ближе лучших

Как-то быстро зима пролетела, вы не заметили ? у меня кажется вот недавно только был сладкий ноябрь, последние эссе, заморочки с документами, затем декабрь полный экзаменов, конец первого семестра, неплохой новый год, каникулы, довольно-таки короткий январь, осознание планов на будущее, счастливый февраль, а завтра вот уже весна

такой день как сегодня бывает раз в четыре года, хотя в нашей суровой действительности ничего особенного в этом нет, только быть может количество надежд заметно увеличилось, оправдаются ли. многое бы на самом деле написать стоило, и я обязательно сейчас этим займусь, но пока лишь сохраню в неопубликованном, слишком уж не хочется портить момент

goodbye winter !

а у вас когда-нибудь бывало такое?

вот когда все в жизни замечательно, когда ежесекундно ты радуешься каждой мелочи жизни, когда счастлив, потому что ты живешь. такие периоды в жизни однозначно запоминаются надолго, у меня ничего конкретно хорошего не произошло, грубо говоря, даже совсем нет поводов радоваться, а вот я почему-то действую наоборот.
научилась быстро выходить из глубочайших расстройств, вы даже представить не можете как мне обидно вчера было, но я не раскисла. взрослею что ли
еще я чуть не забыла, что февраль является моим месяцем благодарности.
а тут как-то недавно вспомнилось, и я вдруг поняла, что вокруг меня нет близких людей.
то есть они то конечно есть, но далеко, а те которые близко, слишком далеко от моего представления о близком.
в прошлом году помнится я делала такие маленькие конвертики и писала каждому более менее близкому человеку спасибо за что-либо. в этом году я не знаю что и кому писать.
зато в блог пишу стабильно раз в неделю, пишу о банальном
ни хорошо ни плохо, но надо же что-то делать
видимо магнитные бури повлияли и или же это просто весна, но у меня снова новое мировоззрение,
новая, не побоюсь этого слова, эра
еще странно то, что я продумывала текст для этой заметки дня три, не меньше
сейчас села писать и не смогла вспомнить ни единой строчки
так что лучше напишу о том, чем восхищаюсь последние несколько дней

эх париж париж
а что вам приходит в голову когда вы слышите упоминание о франции??
у меня, например, музыка. это именно то, чем я сейчас заполняю некую пустоту внутри себя. после просмотра фильма "Полночь в Париже" у меня не осталось и сомнения по поводу вопроса почему же многие люди так им вдохновлены.
в этом городе прекрасно все ! взяла на заметку несколько произведений из фр литературы, которая вполне отражает образ жизни парижа 20-х годов, буду просвещаться
безусловно многие жаждут побывать там, но я раньше к таковым не относилась
то есть конечно я бы была не против, да и язык прекрасен, но я была влюблена как раз в период 20-40-х, а тут фильм ! в детстве у меня была такая игра на компьютере, там нужно было расследовать преступление именно в эту эпоху, я была влюблена в наряды героев, улочки и в фоновую музыку, которую нашла только сейчас, да и вообще во все, что там происходило

снова несвязные заметки у меня пошли, так что лучше смотрите видео
это для вдохновения и просто эстетического наслаждения

oоh questa primavera meravigliosa

Вот и у меня наконец-то началась весна. Да, официально она с марта. Да, формально до тепла ждать придется, как минимум, мая. И да, глупо торопить и без того быстро идущее время. Но как иначе?? Осталось 10 дней февраля. Совершенно достаточно для выполнения всех намеченных планов. Насыщенные деньки впереди. Посмотрим как начнется еще одно прелестное время года, и что из этого выйдет. Первые такие выходные обещают быть замечательнейшими. Затем  встречи с разными людьми и, надеюсь, сотрудничества с ними же, учеба, приятные трудности в одном деле, съемки, проекты и куча всего ! А еще я нашла фотографии себя худой и мне стало стыдно. Решила снова сесть на диету. Посмотрим сколько я выдержу на этот раз. 

На душе такое состояние, такое хорошее, такое безрассудное. И снова тот самый запах, те мысли, надежды. И я снова слушаю эмпайер стэйт оф майнд. Для меня она неизменно весенняя.

october vs april. so whatever happens

Так уж повелось, в моей личной календарной политике, что эти месяцы всегда являлись для меня переломными. Даже я бы сказала апрель наглядно демонстрирует и выводит на финишную прямую все результаты, на достижения которых я начинала бросать все свои силы аж с октября. Как символично то выходит в этом году.

То самое ожидание, которое своей продолжительностью изводит всех вокруг, мне доставляет истинное удовольствие. Целых три понедельника прошло с моей последней записи здесь. То есть еще минус три недели. Если дни будут убегать от меня в небытие с такой же скоростью, боюсь апрель настанет гораздо раньше, чем об этом сообщают официальные данные. А боюсь я как раз не того, что время до этого момента пролетит слишком быстро, а скорее того, что проведу я его бесполезным образом.

Я потихоньку нагружаю себя делами и окружаю все большим количеством людей. Дни на максимум - это здорово. Как писал Чак Паланик: "это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту". Действительно пробегают мурашки от осознания факта того, скольким часам/дням/месяцам я просто позволила пройти мимо.

Сейчас я взялась за себя. Если бы вы знали над каким проектом я работаю или, точнее сказать, скоро начну работать, вы бы подумали, что я сумасшедшая. Пусть будет так. Я ведь все время твердила, что мне нужно уехать туда, где больше возможностей, где я смогу реализовать себя. А что я вижу сегодня? Так вышло, что меня окружили эти возможности. Они сами пришли в мою голову. В силу моей неразвитости я не могла их увидеть ранее и лишь только оправдывалась.

Мне бы не растерять те амбиции и тот самый энтузиазм, с которым я скакала по дому ровно три понедельника назад.

коротко ясно и наверняка опасно

Сегодня моя жизнь изменилась. Просто вдруг что-то щелкнуло в голове. Прекрасный понедельник. Пожалуй, лучший понедельник за все время. Я никогда не чувствовала в себе столько сил. Я никогда не была так уверена в своих планах. Вот увидите, я своего добьюсь.


а вообще я кричать готова настолько амбициозна и вдохновленаа ! господи неужели это именно моя жизнь ?? не сериал, не?

mr. X

зашла в статистику блога посмотреть аудиторию. так так... кто же из сша сюда частенько заходит ?!

январь`11

..Вам когда-нибудь приходило в голову посчитать сколько зерен в гранате? В моем сегодняшнем, например, их было 536. Пару раз мне казалось, что я сбилась со счету, но будем считать, что так мне всего лишь показалось. Я сидела на кухне, прямо посередине, на холодном полу. Я смотрела на стену, не знаю, что же я там увидела, но мне было дико интересно поглядывать туда время от времени.
  Когда вы разрезаете гранат, что вы видите первым делом? Правильно, гнилые ли в нем зернышки. Если таковых очень мало, вы говорите, что гранат сочный, зрелый и, наверняка, вкусный. А если нет? Если больше половины зернышек испорчена? Вы говорите, что гранат плохой, именно не зерна, а весь гранат. Ведь каждое маленькое зернышко является важной составляющей целого плода.
  А теперь представьте, что эти самые зернышки - это наши мысли, наши человеческие качества. А это в свою очередь является важной составляющей каждого человека. Переложите вышесказанную метафору на людей. Да, так и есть. Если мы углядели в человеке что-то плохое, будь то его не совсем обдуманный поступок или неверное слово, мы уже делаем выводы. Но ведь не бывает плохих гранатов. Не бывает так, чтобы абсолютно все зерна были гнилые. Не бывает плохих людей.
  Я по-прежнему сидела в моей маленькой кухне. По полу начал тянуться холод. Я чувствовала как он медленно и, будто забавляясь, обвалакивает мои ноги. Стало действительно прохладно. Но встать я не могла. Вот уже несколько часов я пыталась поймать тишину. Было довольно тихо, ведь кроме меня никого в квартире не было, а я сидела, стараясь не шевелиться. Но полной тишины не было. Прошло еще пять минут, потом еще, я не сдвигалась с места. Наконец я закрыла глаза, но и это мне тоже не помогло. И тут я поняла, что не услышу настоящую тишину, пока мои мысли будут столь стремительно крутиться в голове. Я могла одновременно петь про себя полюбившуюся песню, думать о планах на завтра, о вчерашних поступках и вспоминать съеденный сегодня гранат. Мои мысли заводили меня в тупик, причем довольно-таки быстро. Они сводили меня с ума, как будто кто-то специально не хотел, чтобы я услышала эту тишину.

Первый бой с собой я проиграла.

решила посмотреть о чем я думала в тот холодный январь.

в моих архивах оказывается столько интересного :) 

полный сюр. rodney smith

Помнится я обещала, что скоро немного сменю формат блога. Так вот, хватит писать только о себе. Теперь буду делиться с вами интересными людьми. Точнее информацией о них и об их творчестве. Начну с фотографов. И пожалуй начну именно с тех, кто признан во всем мире. Есть все-таки действительно гениальные люди. Легендарные, талантливые, навсегда вписавшие свое имя в историю искусства.

Итак, Родни Смит.

Родни Смит - американский фотограф, обладающий 75 престижнейшими наградами. Если говорить немного о биографии, то можно отметить, что Смит окончил Йельский университет в штате Коннектикут в 1975 году. После этого получил возможность пожить три месяца в Иерусалиме. Фотографии, сделанные им там, вылились книгу “Страна света”, после публикации которой на Родни посыпались предложения от целого ряда престижнейших ВУЗов, от Университета Гёте в Германии до Гарварда, стать у них преподавателем. Тем не менее, Родни отклонил все приглашения. Он начинает путешествовать по миру: катается на поездах в Индии, гуляет по Парижу и в целом объезжает множество стран. Позже он возвращается в свой университет и становится там адъюнкт-профессором. 

Далеко не все работы Родни – сюрреализм. У него довольно много просто красивых портретов, которые сделаны блестяще. Есть тонкая грань, которая отделяет просто хорошего фотографа от таланта. На мой взгляд, Родни Смит – живое свидетельство того, как нужно работать, чтобы оказаться по ту сторону грани. 

drive my car

Честно говоря сегодня планировала отписаться обо всем происходящем. Но факин мандэй не дал мне это сделать. По семь часов проводить в лицее + дорога туда/сюда. И в итоге получаем, что ровно 1/3 дня день занят учебой. Я сегодня совсем что-то без сил. Завтра также. И послезавтра. И скорее всего послепослезавтра. Все равно постараюсь найти время в ближайшие дни, потому что действительно есть, что рассказать. А сегодня я наконец-таки доделала фото :З

 

 

глинтвейн между парами такой глинтвейн

Так как мой твиттер отказался работать еще несколько дней назад, я напишу это коротенькое сообщение здесь. Сижу я, значит, и под старые добрые Runaway обрабатываю последние снятые фото. Сроки задерживаю, глаза уже не видят ничего, и спать оой как хочется. Но стало получаться кое-что, я ретушь имею ввиду, так что сомневаюсь, что я сегодня вообще буду ложиться. Сегодня кстати был хороший день, несмотря на овер десять тысяч пар. Глинтвейн перед последними двумя спасает. Я снова за работу. А вам всем желаю доброй ночи :)

и все-таки нет ничего более стимулирующего, чем когда всё идёт не так, как надо

НЕ НУ ТОГДА У МЕНЯ ПРОСТО ХЕРОВА ТУЧА СТИМУЛОВ
Да и пусть, а сейчас давайте перейдем к главным событиям этой недели ! В целом можно сказать, что каникулы закончились, и я вроде смело могла бы подвести итоги. Но не тут то было. Я решила, что логичнее не торопиться, ведь предстоит еще завтрашний день. Глупая привычка подводить всему итоги, но без этого я не я. А на завтра у меня пока два варианта развития событий. Либо борд, либо каток. Но традиции такие традиции. Глупо их в общем-то нарушать, тем более когда уже много лет назад я ввязалась в это дело :З

Последний моя запись здесь действительно оставлена в состоянии отчаяния, да и, честно признаться, пока не прошло и дня в этом году, чтобы я не расстраивалась и не впадала в апатию. Хотела написать `депрессию`, но как-то это слишком уж тухло, да?
Чтобы вы не думали, что у меня все плохо, я, пожалуй, напишу о своих новогодних отпускных днях. Вообще я планировала сделать гораздо больше дел, даже список писала себе. А вот фиг. И моя штуковина `один день - один фильм` к сожалению тоже себя не оправдала. Я как обычно без подробностей, потому что в большинстве случаев это скучно. Но могу сказать, что я отдохнула, и даже немного рада, что скоро учеба. Мне жутко не хватает бешеного ритма жизни. Вот когда ты дышать не успеваешь, а все равно бегаешь везде, и тебе это в радость.

Самым запоминающимся днем совершенно точно могу назвать вчерашний. Я таки уговорила всех поехать на гору. Теперь мои девчули тоже сноубордиистки. Как я их люблю, кто бы только знал. Кстати Даша уже неплохо на доске держится, так что мы с ней вдвоем учили оставшихся двух. Ребята такие молодцы ! Последний спуск уже вообще отличным был. И я этому безмерно рада :) В следующий раз я обязательно затащу их на подъемник. Все-таки это дико весело. Такое совместное времяпрепровождение. Оно сближает, да и просто это здорово ! Есть мечта давняя у меня, даже скорее назову это желанием – выехать с большой компанией друзей на горнолыжный курорт на несколько дней, чтобы дни на горе проводить, а ночами вместе тусить. Каждую зиму родители меня куда-нибудь да возили. А когда вдруг перестали, поняла, что этого стало не хватать. Несколько спусков дали это понять. Абсолютно шикарное ощущение, когда съезжаешь с горы, заходишь погреться в кафешку, выпиваешь глинтвейн мм. И я сноова отвлеклась.

Теперь немного о съемках. Я тут обнаружила, что мое зрение резко ухудшилось, так что, к сожалению, не могу уже часами сидеть и обрабатывать снимки. Особенно портреты. Очень хочется научиться нормальной такой красивой ретуши с сохранением текстуры кожи, но пока не выходит. Здесь все-таки, как и во всем, нужен большой опыт для достижения требуемого результата. В этом году у меня пока была всего лишь одна съемка. И скажу, что снимать зимой на улице трудно. Даже очень. Конечно, я могла бы просто отснять стандартные кадры, не придумывая ничего кроме, и уйти греть ножки, но я слишком ответственно к работе отношусь, так что провели мы ровно два часа на лютом морозе, да еще и возле реки, где, как вы сами понимаете, еще холоднее.

 

Кстати, в связи с появлением отражателя, теперь мне почти на каждую съемку нужен ассистент. Так что если у кого-то есть желание мне помочь, я буду только рада) А если еще возможно этот или уже совсем другой кто-то захочет снять бэкстэйдж, который я так обожаю, то я буду очень и очень благодарна :) Вобщем такие вещи только приветствуются !

Объектом съемки в этот, а по счету уже второй раз, стала Ксюша, и мне было очень приятно, когда после всего действия она сказала, что это точно не последний раз, когда она ко мне обращается, потому что очень довольна моей работой :) Я считаю это действительно важно для любого фотографа. Вот один из финальных снимков. Не выдержала все-таки и загрузила сюда )

Начиная тему разных фотографов, могу сказать, что меня давно волнует одна тема. Скажем так, я задаюсь вопросом почему некоторые ребята, снимая людей самым обычным образом: никаких тебе особых идей и ретуши, просто могут быть, например, красиво цвета выбраны и даже ракурс не всегда верный - завоевывают популярность? Говоря это слово, я, конечно же, имею ввиду ее только в особых кругах. Только недавно я усекла одну вещь. Каждый снимает достойную ему публику. Я своими моделями довольна на все сто процентов и никогда не соглашусь на неинтересную мне работу. Другими словами я не намерена браться за любое дело. Я тщательно выбираю и отбираю идеи и верю в то, что получаю достойный этого результат. И на данный момент считаю, что выбрала верный путь :)

каждый уходящий год я называла лучшим, пускай традиция и этот не обойдет стороной

Как-то новый 2012 у меня откровенно не очень начался. Сразу так с переломного момента. Вот 1 числа с девчулями под вечер хорошо потанцевали потусили. И пожалуй все. Я тут переживала, что ничего интересного не происходит, следовательно самой инициативу нужно проявить. Ну короче мне не понравилось. Ничего не предпринимаю - плохо, предпринимаю - еще хуже. Меня это в тупик заводит. Неужели стоило довести себя до такой крайности, что я не знаю с чего начать, чтобы выбраться. Неужели время действительно проходит, и здесь уж я бессильна. И в конце концов, ну неужели мне просто нужно это перетерпеть. В новогоднюю ночь такие важные слова услышала. "Я понимаю, что с тобой сейчас происходит. Пройдет, но тебе действительно нужно сменить общество." Как бы и согласна я с этим, а с другой стороны сложно это все.

Много вообще, что написать хотела, но, знаете, границу уже перехожу. Много пишу лишнего и личного. Да и выходит так, как будто я отчаявшийся пессимист, что в корне не так, но сейчас я такая расклеившаяся, что да, так.

от переизбытка чувств

Вот и наступил новый гоод ! Я беру свои слова обратно - подводя итоги 2011, плакать не хочется. Хочется сказать СПАСИБО абсолютно за все, что было. Самый продуктивный год со множеством ошибок и кучей радостных событий. Теперь 2012. Есть просто шикарное ощущение, что он расставит все по своим местам, и еще то, что кое-что запланированное точно получится ! А если не получится, то у меня также очень большие планы. Так что я счастлива ! По-настоящему :)

А еще спасибо родителям. Я не ожидала такого. Хотя было приятное предчувствие. Черт, я счастлива !

12:55, с новым годом или история о том как бы мне хотелось научиться красиво писать

Когда-то давно, а если быть точной, то это произошло ровно год назад, я создала этот самый блог, сама еще толком не зная для чего. В мае я начала активную деятельность, а в нынешнем декабре я снова потеряла ответ на тот вопрос. Собственно именно по этой причине я так долго отсутствовала. Я могла бы конечно еще раз пообещать, что с нового года, который уже совсем близко, я буду писать чаще и по возможности интереснее. Но, и вы, и я, люди, надеюсь, взрослые, и прекрасно понимаем, что это все наглая ложь. Так что я лучше начну. Вчера, кстати говоря, крайне замечательный день. Был бы. Если мои планы не рухнули бы в один миг, смачно ударившись об асфальт, который вследствии таяния льдов стал виднеться из-за слоя снега. Сибирь. Декабрь. Вот уже даже 30 число. А утром была самая чудная погода за всю историю моих зим. А я эту погоду пропустила. Но не будем о грустном. Точнее будем, но чуть позже. Вот уже шестой день я законно могу спать до обеда и ни о чем не волноваться. Каниикулы ! Никогда я им так не радовалась. Все эти дни были посвящены предновогодней суете, так что официально отдых начнется у меня 2 января и черт возьми только по 9 число. А потом снова в бой. Но я пообещала себе, что не позволю никаким обстоятельствам испортить себе праздники, так что написала много планов и дел. Вот, например, список фильмов, которые давно хотела посмотреть, но ввиду отсутствия времени, совсем не получалось. Один день - один фильм. В понедельник посмотрела "Области тьмы" про таблетки NZT, которые увеличивают работоспособность мозга с 20 до 100%. После фильма первым делом захочется найти и любой ценой купить эти самые таблетки, а потом начинаешь задумываться. Это же в наших силах. Почему мы используем свои возможности даже не на половину?! Почему мы свыклись с мыслью, что 20% это край и просто живем дальше, особо не напрягаясь?! Да потому что самая страшная тюрьма - в голове. Эта фраза как глоток воздуха. Я наконец-то увидела, что да, так оно и есть. Моя тюрьма порой действительно страшная.
Вот лицей. С самого начала нам сказали, чтобы мы не парились из-за оценок, что по алгебре и геометрии стабильно будет стоять два или иногда промелькивать три. Я свыклась с этим. Я просто училась, но не стремилась сделать что-то большее. В этом полугодии я использовала себя всего процентов на пять. И мне не хотелось напрягать себя, ведь от этого ничего не изменится. А вот изменилось бы. И честное слово сейчас я приложу все силы не из-за хороших отметок, а просто потому, что мне стало интересно, а на что я действительно то способна? Это кстати касается не только учебы. Буду испытывать себя весь год в разных сферах, посмотрим, что из этого выйдет :З
Еще что хотелось бы отметить.. когда на собеседовании флекса в третьем туре мне задали вопрос "Какое самое запоминающееся событие в твоей жизни?". Или самое радостное или же самое лучшее. Вобщем что-то такое. Я не знала, что ответить и сразу же выпалила про тгу. Тогда, выйдя за пределы кабинета, я старалась оценить свои ответы и многие из них анализировала, в частности этот. Сейчас я, наверное, уже могу понять почему же я так ответила. Эти четыре месяца, проведенные в стенах лицея, перевернули в моей голове столько, сколько не случалось переворотов за всю мою жизнь.
Касаясь темы тгу, я просто не могу не рассказать про 25 декабря, когда мы праздновали наш собственный новый год. Когда нам сказали, что это будет в лайнере, что мы там будем с 12 до 16 и будет присутствовать весь лицей, я не подозревала, что обычный школьный нг и такое событие будет так существенно отличаться. Я в таком восторге давно не была ! Думала снова социофобия возьмет вверх и я буду держаться рядом с одними и теми же людьми. Но, черт побери, когда Алина потянула меня танцевать, я поняла, что с этого момента становится более чем весело ! Я не буду описывать все подробности, так как для наглядности нужны хотя бы фотографии, а у меня их к сожалению нет. Причем ни одной. Зато есть видео "Сладких кисок" в контакте :D Последние два часа в лайнере почти весь народ отрывался под самую разную музыку вместе с учителями. Где еще вы сможете потанцевать с директором под ай секси энд ай ноу ит? хаха а в какой еще школе самая консервативная учительница географии будет отплясывать со своими учениками? Это и есть лицей тгу. Вэлком !
А сегодня уже 31 декабря. А новогоднего настроения у меня совсем нет. Все мои планы за предыдущую неделю рухнули. Я продолжаю чувствовать себя никчемной и понимаю, что вот он, тот самый край, после которого необходимо таки все менять. Честно сказать, мне немного страшно дальше продолжать в том же духе. Я тут осознала, что переросла некоторых людей. Я действительно повзрослела, и теперь мне с ними не так интересно, как раньше, а это, знаете, очень печальный факт. Через каких-то 12 часов мы будем с семьей сидеть за новогодним столом и загадывать желание. Через каких-то 12 часов все люди будут радоваться этому чудному празднику. Через каких-то 12 часов наступит новый год. И.. и ничего не изменится. Грустно все же некоторые вещи осознавать и принимать. Подводя итоги года, хочется плакать. Но я точно не буду этого делать. Хватит с меня тюрем в голове и гребаных стереотипов. За этот год я встретила множество хороших людей, продолжила успехи в карьерном росте (хаха как звучит то), начала учиться да и перечислять можно еще долго. Но конкретики мало. Теперь я знаю каким я хочу быть человеком. Я знаю, что мне нужно делать, чтобы стать им, и я знаю чего не нужно делать, а именно - оставаться такой же. Ни в коем случае !
 В течение каникул блог будет стабильно пополняться. Так что не забывайте, заходите, читайте :) А вас, ребята, я поздравляю с наступающим новым годом и желаю вам не повторять моих ошибок. Живите в радость и позвольте вашим мечтам сбываться ! Верьте, надейтесь, любите ! И у вас обязательно будет все, что вы только захотите :))

Ах да, перечитывая этот огромный пост, я вспоминаю о том, как бы мне хотелось научиться красиво писать.